20:59 

Львов. Послесловие.

Singen
"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
...Давно известно, что если слово "кофе" в русском языке - среднего рода, то и Фурсенко - тоже среднего рода. Посему имеет смысл считать, что плохое кофе - среднего рода, хороший кофе - рода мужского. Во Львове кофе плохого просто не бывает. Он там отличный. Точнее, ОНА. КАВА.
Не то чтобы древние укры внезапно открыли секрет обжарки или там помола - нет. Всё до банального просто. Город Львов/Lviv/Лемберг постоянно строил из себя (временами небезуспешно), но очень уж хотел быть дохуя самостийным и дохуя жадным - посему, следуя суровым законам жизни, время от времени люто отгребал и переходил кому-либо во владение. Собственно, магдебургское право с блэкджеком и шлюхами гарматами и крепостными стенами позволяло пить водку маленькими рюмочками и грести деньгу большою лопатою и поплёвывать на окружающих через губу (даже эпичнейшего тролля Хмельницкого умудрились наебать, сохранив охуенно хорошую мину при охуенно плохой игре) аккурат до прихода шведов. Те, наплевав на то, что город торговый, привезли не икею торговать и не АББУ гастролировать, а вполне себе Карла XII с войском. Вынесли нахуй кусок стены (это вам не крымские татары, которые решили начать захват города с бенедиктинского монастыря, когда Бенедектинский орден был ещё ТОРТ и слово "аскеза" означало вовсе не "половое воздержание") и на три дня организовали мастер-класс по части организации шведских семей и прочего свинга. Спиздить сраную подводу и проследовать путём свинi Петро успели немногие, а потому после ухода Карлы жителей в городе осталось чуть менее чем нихуя, за исключением монахов. Полтава потом, конечно, грянула, но город это не спасло - охуенно независимая и наглая купеческая шобла скатилась в сраное говно. Пацаны к успеху шли - не подфартило. После чего город стремительно и надолго стал Лембергом, улегшись поудобней под Австро-Венгрию. Император Франц-Иосиф порядком охуел от своего приобретения, нахуй увязнув в своей повозке прямо напротив местной ратуши в окияне говнищща. Вытащенный из говн и усаженный в какую-то более-менее сухую халупу, Франц брезгливо высушил сапоги и возжаждал успокоить себе нервы, выпив кофию. Кофию аборигены делали крайне хуёво (ибо монахи и монахини в большинстве своём), но свита австро-венгерского императора была настроена решительно, а посему, надо полагать, в кратчайшие сроки был проведён комплекс воспитательных мероприятий с чисто имперским размахом и чисто австрийской педантичностью, последовательностью и основательностью. В результате хорошей обучаемости ли, большой дозы целительного австро-венгерского пиздюлина ли, но во Львове варят кофе не уровне венского до сей поры. Точнее, КАВУ, ибо назвать это "кофием" язык не очень поворачивается. Здесь даже кава жанра "срань отельная, завтраковая, из бидона" - лучше чем много где кофе, подаваемый в приличных заведениях.
Отдельного упоминания заслуживает местная кава по-бендеровски, "з сгущiком". Каким местом бендеровцы имели доступ "до сгущiка", если их в конце сороковых сломали за счёт резкого увеличения уровня жизни (не "с хорошего до великолепного", а "до приемлимого из состояния полного сраного дерьма с землянками и сыром по охуенным праздникам") - решительно непонятно. Тем не менее национализма на улицах и в заведениях не заметил. Говоришь с ними по-русски, тебя понимают и мееедленно так отвечают даже не по-украински, а на вполне понятном суржике. Впрочем, памятуя, что город под Россией был меньше всего и к России имеет минимальное отношение, к концу поездки я сам трохи освоил суржик - ибо хер ли там осваивать. Опасался, правда, что начну на досуге писать тершево-абсудристские пьесы в подражание Подревян'скому, но обошлось. Нехай про "феномен дац'кого кацапизму" и про "дохуя масла" пишет сам пан Лесь.
А я лучше напишу, что исторический центр Львова красив, но невероятно неуютен. Мостовые сплошь булыжные, таджиков нет, и про коктейль Лужкова здесь слыхом не слыхивали. Посему - люто жалел, что в качестве обуви выбрал "экковские" псевдотреккинговые боты, а не честную продукцию фирмы "кове".
Что ещё? Лысая Гора - в наличии, оставить на ней пальцы, ноги и шею по зимнему времени - пара пустяков, как два пальца об асфальт. Бывшая гостиница "интурист" - лютый пиздец. "Все жили вровень, скромно так, система коридорная, на 38 комнаток всего одна уборная". И из окон сквозит от всей души. Прикинул, посчитал - за 11 прошедших лет в плане "выездного отдыха" перед новым годом в плюс можно добавить горячую воду и наличие какого-никакого отопления. Когда в 2023ьем я куда-нибудь выберусь перед новым годом - там, видимо, уже будет душ в номере и из окон перестанет поддувать. Или из окон поддувать перестанет в 2034ом. Так или иначе, прогресс налицо, однако, тренд меня уже радует.
Ну и апофеозом поездки - возвращение назад, транзит через Киев. Я готов простить часовую, без объявления войны, задержку эмбраера (и даже эмбраер готов простить - за мастерство пилота!) - но, блядь, лететь одним бортом с...
...короче, ничего кроме "хуй-пизда-сковорода, с нами едет Джигурда" - я сказать не могу. И это будет блядь чистой правдой. Он и в жизни сука тем же непередаваемым голосом вещает. Благо хоть сидел в "вип-части" салона и вёл себя тихо.
По приезде в Москву посмотрел родной город и пришёл к выводу, что он у меня невероятно красивый и дружелюбный по части инфраструктуры. Чего и вам понять желаю.

@темы: зарисовка, заметки на полях

12:35 

barski_
мурм)
Нам сказали «плохо», и мы уже не такие: нас не хвалят, нас не любят, нами не интересуются и так далее. Если мы не знаем ничего о себе, то слова другого о нас – это вся наша жизнь. Просто слова другого. Мы ничего не видим за словами. Он говорит «хорошо» – и полет, он говорит «плохо» – мы летим в бездну и разбиваемся. Все зависит от другого, если мы являемся незнакомцами для самих себя.

@темы: Слова

12:11 

Анекдот про реформу охраны здоровья

Singen
"Счастье имеет ленточную подачу БК" ©
взято отсюда dok-zlo.livejournal.com/890990.html

Семейный врач из глубинки проходит переаттестацию...

Заходит, а комиссия на него как то поглядывает подозрительно и смешочки какие то раздаются. Седовласый профессор, председатель смотрит на него ласково-ласково, и говорит человеческим голосом:

- Что же Вы батенька, ни на один вопрос то правильно не ответили, а? Как же Вы там практикуете???
- А что, не смущаясь, отвечает тот, - где, официальными, а где и народными средствами...народ привык уже.
- А вот скажите нам... ну во к примеру... как Вы лечите фурункул?
- Фурункул, это просто. Нужно рекомендовать пациенту, на убывающую Луну, выйти на порог, трижды сплюнуть через левое плечо, и произнести заговор:"Фурункул, фурункул выйди вон".
- А язву желудка???
- Тоже просто. Только Луна должна быть растущей, а заговор:"Язва, язва выйди вон".
- А переломы?!
- Если у кого случится перелом, следует вызвать "Скорую" и отправить лечить в район.
-?!!!
- Ну...я пробовал "Перелом, перелом выйди вон", но... практика показала, что не помогает.
- Так, все Вы нам надоели. Идите, не будет Вам аттестации.

Уходит, бурчит...

-Ну, перелом, что перелом, вот привязались, перелом это сложно, перелом не насморк, нафтизином не вылечишь...

Профессор, с надеждой:

Стойте!!! Подождите, так насморк, все таки нафтизином?

- Доктор, с некоторым вызовом: Конечно нафтизином... Берешь 10 капель нафтизина, капаешь больному за левое плечо, а он должен сказать - "насморк, насморк, выйди вон".

@темы: Освободите Джимми!, блюз-249, микробы холода атакуют!

Песня оранжевого Сирокко.

главная